甲：问你一个问题，您抽烟吗？
乙：不抽。
甲：完了完了，你全完了！
乙：我怎么啦？
甲：你不抽烟，哪能体会什么叫酷，哪能了解什么叫炫……
乙：行了。
甲：哪能感受什么叫超凡脱俗……
乙：没完了你！
甲：哪能……
乙：停！吁！
甲：你哄驴呢！
乙：我怎么没听说过……
甲：没听说吗？饭后一支烟，赛过活神仙；睡前一支烟，快活似神仙。
乙：每天一支烟，不死也成仙！抽烟的习惯不好，对身体有很大伤害。你赶快戒烟吧？
甲：生命诚可贵，爱情价更高。若为抽烟顾，二者皆可抛。
乙：送你四个字——
甲：言之有理？
乙：胡说八道！
甲：抽烟有什么不好啊？自从抽上烟，我成熟多了！你看我以前的照片，是不是有这种
感觉？
乙：别说，还真成熟了不少。
甲：所以说戒什么烟啊呀！朋友们，（唱）有烟你就使劲的抽啊，有酒你就……
乙：等会，是成熟了一点，可这照片是哪一年照的呀？
甲：哪一年我忘了，你也别问……
乙：说！
甲：反正……反正，照片上我六岁。
乙：能不成熟吗？！现在四十几了？
甲：四十几？二十四。哦……夸奖，夸奖！我还没成熟到那种地步吧？
乙：你都熟透了！抽烟的人容易衰老，牙、舌头、肺，它哪一样有好的？我看你的牙，
呲出来。没错，黑的；看你的舌头，伸出来，没错，黄的；肺，掏出来，算了，肯
定也是黑的。抽烟有害健康！
甲：不错，抽烟有害。
乙：明白就行了。
甲：但是健康！我现在不是没事吗？
乙：哎呀，有骨气！有毅力！有钻劲！你就接着抽吧！（转身要走）
甲：别走，开个玩笑！其实我早戒了。以前我烟瘾大得很！一天两包。
乙：我不信。你烟瘾这么大，你们班长不管你？!
甲：谁说不管——我不当他面抽。
乙：躲着抽？
甲：对，我蹲在厕所抽。
乙：那味多大呀？！
甲：就当是抽混合型的。
乙：常在河边走难免要湿鞋，夜路走多了难免碰到鬼，你早晚得被班长逮住。
甲：谁说不是呢？上次就被班长逮住了。
乙：班长怎么说？
甲：班长什么也没说。
乙：不会吧？
甲：——把我领坟地去了。
乙：啊！
甲：他让我在那儿抽烟。抽就抽吧？想吓我，没门。我一口气抽了十八根。哎呀，坏
了。
乙：怎么了？头晕？！
甲：不对！
乙：什么不对？
甲：气氛不对。坟里面慢慢的钻啊钻啊，钻出了一个个明明的，圆圆的不明物体，
乙：啊？
甲：还放光。
乙：放光？什么东西？
甲：磷火！十几团磷火随着我的呼吸在香烟边上一圈一圈的转。我的妈呀！
乙：是够吓人的。
甲：吓的我回来三天不想烟了。
乙：好。
甲：——第四天就不怕啦！
乙：有句话叫什么改不掉吃什么？
甲：狗改不掉吃屎——你说谁呢？那怪我吗？烟这个东西一成瘾，一天不吸心里痒，两
天不吸心里急，三天不吸，看见炊事班的烟囱都流口水。
乙：没出息。
甲：戒烟是一场没有硝烟的战场，是一场意识形态的斗争，要想决战决胜……
乙：你还是换点好懂得词吧，说简单点。
甲：说简单点就是戒烟有难度啊。
乙：只要你树立戒烟的信心，敢于戒烟……
甲：谁说我不敢！当时，我一天能戒十几回。
乙：每回几十分钟。
甲：对！
乙：走！有一个方法。烟瘾上来了，你买点零食，比如
甲：吃根冰棍。
乙：对，你怎么知道？
甲：我们班长也这么说。我试了一下。
乙：效果怎么样？
甲：不怎么样。冰棍它点不着啊！我们班长为了这事头都大了一圈。以前他带4号小帽
子，自从我进班，就改成2号大帽子了。
乙：碰上你这样的兵，你们班长够呛。
甲：你说我够呛还差不多。你知道我们班长想了多少毒招吗？
乙：说。
甲：第一，所有香烟不得进班。我们班提出了一个口号：热爱祖国，从戒烟开始——你
说这挨得上吗？
乙：太挨得上了。咱们是军人，要处处树立军人的形象。再说抽烟对体能有影响；体能
不好对完成任务有影响；军人完不成任务就直接关系着国家的安危。
甲：有这么严重吗？！
乙：说实话，我能把抽烟套到危害银河系甚至危害整个宇宙的未来发展。
甲：走！我们班长的第二招就是对我强化训练。
乙：别人跑五公里？
甲：我得跑十公里！
乙：别人过一趟障碍？
甲：我得过两趟！
乙：别人打一上午射击？
甲：我得打……打射击倒不让我去。
乙：你们班长真不错，给你个休息时间。
甲：对……不对！他说我实弹射击总是优秀就不用打了，说趴在那里太轻松！别人一打
射击班长就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打…
乙：你没病吧？
甲：你才有病呢？！我都被吓怕了。告诉你，那几天差点没把我累死。
乙：是有点累。
甲：更严重的是体能训练我胸口闷得厉害，老是满嘴苦味，上不来气，训练一下来就吐
浓痰。
乙：这就是烟抽多了，知道难受了吧？赶快把烟戒掉。
甲：头可断血可流，打死也要把烟抽；可挨打可挨揍，不抽香烟死不休！
乙：够坚决！
甲：班长看我这样，就出了第三个毒招。随时帮教、随地帮教、全班帮教，要求所有战
友不遗余力的帮教我。发动群众监视我的一举一动！别说监视我，毒刑拷打算得了
什么？死亡也无法让我戒烟。不过，说实话，我们班长人真不错。
乙：这样说就对喽。
甲：换个人，我告他侵犯人权！想捆住我？没门！星期天，班长出去了，我给剩下的新
兵小张小王小李打了个招呼，直奔目标而去。知道吗？在班长的迫害下，我都一个
星期没抽烟了。小张小李他们一看这情况就明白了，一拔腿就追了过来。说到这儿
我又得感谢我们班长。
乙：怎么回事？
甲：咱都是老兵了，又被班长逼着天天强度体能训练，他们新兵哪儿追得上啊。再说香
烟在向我招手，香烟在向我微笑，香烟在向我呼唤。我都不知道我的速度怎么这么
快。告诉你，那一会儿，我敢和刘易斯比赛跑，敢和乔丹比弹跳。“嗖”，我就冲出
了一百多米；“唰”，我就翻过了两米高的土墙；转身看看新兵没影了，我“哧”地
一下子窜到了树上。
乙：我说你抽烟呢还是特种兵训练呢？你上树干吗？
甲：班上不是不让放烟吗？我把烟和火机藏在树上，打死你也不知道我在树上抽烟。
乙：旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人，为抽烟又把人变成猴！
甲：管他那么多呢？有烟抽就行。我从鸟窝摸出打火机，从烟盒里抽出一支烟，哈哈哈
哈哈……坏了！
乙：什么坏了？
甲：前几天下雨，这烟点不着了。
乙：白忙！
甲：白忙？我把火机一带，直奔厕所而去。
乙：又干吗？
甲：厕所里我藏了一支救急烟。我点上烟，哈哈哈哈哈……又坏了！
乙：又怎么啦？
甲：哪个缺德鬼把班长领来了。班长直接就把我带回了班里。
乙：该挨训了？
甲：嗯。
乙：班长怎么说？
甲：（学）我说你这人怎么回事啊？一个星期没抽烟，我以为你戒掉了。告诉你，刚才我
就在厕所等你，看看你自己能不能坚持，我没想到……你对得起全班这些帮你戒烟
的战友吗？就算为了你自己的身体，你把烟戒掉好不好？
乙：你怎么说？
甲：好，好……
乙：这还像话。
甲：太好了——班长他不知道我现在在树上抽烟。
乙：这人喜欢当猴！
甲：班长刚说完，小张又说上了——老兵，抽烟对你的身体不好，味还难闻。我一听急
了——新兵蛋子你话多，我刚准备说话，小李接上了。
乙：小李怎么说？
甲：就是老兵，你身上有个烧烤味。我一听就更急了。刚想说话，小王又说上了——老
兵，烧烤的味其实挺香的。
乙：这个兵还真会说话！
甲：不过你好象是被烤糊了。——什么话！接着，这几个新兵就争起这味到底是孜然烤
糊的味还是辣椒面烤糊的味。不像话，怎么说我是老兵。这班长怎么不管？我一看
班长，明白了！
乙：怎么了？
甲：说班长把我逼的头大，其实是我把班长逼的没辙啊！他只能用这种刺激我自尊心的
办法来挽救我了。思前想后我觉得我对不起班长，对不起全班战友。
乙：怎么说？
甲：班上的兵没一个抽烟的，小张还有点气管炎。我满嘴烟味，和女朋友说话她都让我
嚼一块口香糖。可我每次进屋，他们都一句话不说，我给这些新兵面对面的讲课，
他们连眉头都不皱一下。
乙：你们班的兵抗臭性能好。
甲：是啊。还有我们班长，给我说过多少次，我的素质不错，为什么到了一定程度就上
不去了？原因就是因为我抽烟，他说这个班等他一走，我就得以身作则挑起班上的
重担啊，可我……班长说得对，不说什么无烟连，就是为了不辜负祖国和人民赋予
我们的神圣使命，我们也该克服不足，锻炼身体，提高自身素质。只有这样我们才
能完成属于一名军人的应尽的任务。
乙：说得好！
甲：从那天起。我就戒了烟啦！要说想倒也有想的时候。
乙：想什么？想抽烟？
甲：不是，我想什么时候把我藏的烟交给班长？
乙：你还有烟？
甲：就树上的那盒。
乙：还记着呢？！
通联：新疆武警8660部队102分队石甘
邮编：835000
时间：八一建军节
地点：公路旁
人物：
战士男17岁新兵简称男
女孩女18岁盲人简称女
[幕启：舞台上灯光较暗，显示出幽静。男孩正在哨位上站岗，女孩抱一大束花上场。整体上展现出纯洁而又温情的画面……
女：（数着自己的步子）一……二……三……四……
男：站住！（正规地）同志，请不要靠近。车队马上过来了，前面危险。
女：请问，是说我吗？
男：当然是说你了。请不要再往前走。
女：能问一下，你是？……
男：（神气地）哼！你看不出来吗？
女：我……我就住旁边，每天都到这儿来，怎么从来都没有遇见过你？
男：没见过？因为今天阅兵，我呀，是负责这一段的哨兵！
女：啊，哨兵！哨兵大哥……
男：大哥？我还没你大呢？！
女：那……哨兵同志，这花，送给你！
（女孩走近几步……）
男：别过来！后退，后退！你以为我看不出来，你这是糖衣炮弹。指导员教育我们说：革命战士要经受的住糖衣炮弹的袭击。后退！这还差不多。
（女孩退到了一边，俩人沉默着……）
女：哨兵同志，你站了几个小时了？
男：我？已经两个小时了！
女：你不累吗？
男：我……（确实很累，放松了一下，怕让女孩看见又赶快站的笔直）啊，不累！我是中国人民武装警察，武警才不怕累呢。
女：武警真好！（走近哨兵）
男：当然了，我们……别过来！（正规地）同志，你要超过安全区了！
女：（考虑）没有啊，我现在又不是在公路上，从这儿到马路还要走五步呢。
男：（比划着）可这儿是警戒线。
女：哦……我知道了。
男：对了，你是来看阅兵游行的？
女：嗯。
男：你怎么带这么多花？
女：我……我想看一个人——他也是军人。他经常带他的兵们帮我打水、帮我干活，他说话的声音很低沉，但是很好听。
男：（轻轻地）违反部队纪律！
女：他是个好人！不过，去年秋天他就再也没有来过了。对了，他的名字叫刘云。
男：刘云？
女：你认识吗？他是十一中队的战士。
男：十一中队？他是我们班原来的班长。
女：啊！那他人呢？！
男：我们老班长去年复员了。
:女：复员了？
男：啊。不过，今天你能看见他带的兵们——嘿嘿，他们都是我班长。他们都在游行的车上！今天他们可帅了！
女：真的？！
男：真的。
女：武警大哥……
男：你别这么叫，显得我们很老似的。哎！你知道吗？其实，今天是我第一次站岗。这是我第一次单独完成任务。我可高兴了！不过……
女：不过什么？
男：可惜，别人都到广场那边看车队去了，这儿几乎都不用警戒，一个人都没有——不，只有你一个。
女：那……我能离警戒线再近一些吗？我想离车队近些。
男：我又没有说不行。别超过警戒线就行了。
女：警戒线……离我有多远？
男：你不会自己看吗？
女：我……（欲言又止，试探地）一步？……（继续）那，两步？……那，三……
男：站住！你快过警戒线了。（正规地）同志，为了你的安全，请站在那边。这就对了，别动！
女：我再往前移一点点行吗？（移动）
男：你移一点点有什么用？远那么一点点你又不是看不见！
女：那我能再移一点点吗？（移动）
男：站住！过了！后退！我说你呢。第一次站岗，我可不能让你过线。
女：我过线了吗？
男：没有，不过你快过线了。
女：那我不退！
男：不行，这是最后警戒线，这上面写的是：保持二十厘米距离！你看不见？！往后退，你再不退我就推你啦！
女：你！……我就是不退，你推呀！
男：我，我不推你。我推你，别人还以为我干什么呢？你后退！
女：我就不退！（逼近哨兵）我就站在这儿，你推我啊？！
男：（小兵不停地后退，女孩跟着逼近）别过来。让我们指导员看见我可说不清楚。你别过来，你别……
（女孩碰倒在哨台上……）
女：哎呀！……我的花，我的花！……我的花呢？！……
（哨兵把花拾给女孩，试探女孩的眼睛……）
男：（讶异、心痛地）你的眼睛？
女：（急切地）哨兵，你能再让我走近一点点吗？就一点点。
男：（生气地）你！你又看不见，你再近一点有什么用？
女：——谁说我看不见？我看得见！！
男：可……可我的任务是不许任何人越过我的哨位。这是我第一次单独完成任务！
女：……对不起，我……我只是想在尽可能近的距离里听听他们的声音，我只是想……哨兵，你说的对，我确实看不见，给你添很多麻烦，真对不起。我得走了……
男：站住！
女：我又走错了吗？
男：你不听，不！你不看了吗？（走近女孩，）你就站我旁边。（把女孩拉起，带到哨位旁）
（追光起，打在紧紧靠在一起的两个人身上。渐渐地由远及近传来震耳欲聋的警笛声、欢呼声，车队隆隆驶过了这条街道，阅兵解说的声音响起：“警灯闪烁，车轮滚滚，八一军旗高高飘扬！我们向伟大的祖国敬礼，向伟大的人民敬礼……”战士给驶过的军旗敬礼！微看女孩，似乎也是在给女孩敬礼。）
女：我……我看见了！
灯光渐弱，音乐推向高潮！渐弱……幕落]
人物：器械柜柜长，售货员小李,顾客甲,顾客乙，顾客丙,顾客丁
场景：某分店器械柜台前。
柜长对售货员说：”小李，在健民做就是要面对不同类型的顾客都要耐心，用自己的专业药品知识为顾客解决困难,健民，便民，服务人民”
小李(白):“什么是不同类型的顾客啊?”
柜长：“这要你慢慢领会，我要交报表”，走出场外。
顾客丁(上场)：“健民的东西很贵啊！”
小李：“不是吧，你要知道(数白榄)：我们的健民是:
龙头企业，实力雄厚
GSP认证，质量可靠
医保定点，品种齐全
贴身服务，专业咨询
适量商品，送货上门
缺货商品，代客找送
急救药品，电话送货
无须持卡，全场优惠
会员购物，双重折让
廿四小时，为您服务
顾客丁:好，好.真是老企业实力强啊。如有需要的话我一定来(下)
这时顾客甲(上场)，走过来指着柜台问：“我要买一个MP3”
小李(不解的眼光)：”没有”
顾客甲（执着地）：“我要买一个MP3”
小李（不耐繁）：“没有”
顾客甲(怒不可歇地)：“我要投诉你”,
顾客甲（执着地）：“我要买一个MP3,你为什么不卖给我？”
小李（不耐繁）：“没有”
柜长进场（上），“怎么回事?”
小李(无辜状)：“我这里根本就没有MP3，简直无理取闹”
顾客甲：“这不是？”
柜长：“那是助听器……..”
顾客甲：“。。。。。。。。。。。。。。。”走出场外。
柜长(语重心长地)：“小李，不要绝得委屈，我讲个道理你知，从前有一只爱爬树的猿猴，它喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一颗长在悬崖边的高高香蕉树，它更是喜欢去那边摘香蕉，它每次摘完香蕉，都会去找它的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩它太大只不适合爬树。可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励它，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。可是猩猩不是很会爬树，所以它找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高叠起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了它的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。这故事告诉了我们一个很重要的启示”
小李(不解状)：”什么?”
柜长:”还不明白道理----------猩猩之伙、可以疗猿！你站在柜台上就代表健民，你一个出错就会影响到大家的奖金。懂吗？”
小李：“记住了，《柜长语录》”
顾客甲下，顾客乙上。
顾客乙：“把所有针头型号都来一个”。
小李（奇怪地）：“给什么人打针？哦，你是兽医”
顾客乙：“啥兽医?”
小李（自言自语道）：我不是撞到白粉仔啊！！！
顾客乙下。
柜长：“他经常来的，是个电子工程师，他买这些针头回去是把不同大小的坏电子器件焊下来维修。你猜不到吧？”
小李：“哦，想不到医疗器械原来除了治病，还有这用途.”
顾客丙上。
顾客丙（急急地）：“给把镊子我”
小李：“多大？”
顾客丙：“快手点”
小李：“大佬，镊子那么多型号，谁知道你要什么啊？”
柜长快手拿起其中一个型号讯速递给顾客丙。
顾客丙略一观看，转身快步落场。
小李：“柜长你怎知道他要那型号？神了！！！”
柜长：“新来的吧，小样，他们干三只手行当也就那型号顺手，多学点吧！！！”
小李：”啊”
众演员谢场、落幕。