时间：当代某天
地点：一铁道旁
人物：王芳（军校女学员着便装）牛大爷（山西农村老人）
［幕启：舞台上摆一铁道标志及山坡等舞美］
［画外音：呼啸而过的火车声后，悠扬的西部笛子扬进入，渐弱］
牛：哎！你说现在这当兵的，简直不能跟我们比，想当年我抗美援朝的时候，视军帽为生命，现在倒好，随随便便地就在火车道边捡到一顶军帽。幸亏被我这老汉捡到了！这要是被哪个坏蛋捡去了，他就戴着这军帽去骗人，那可给咱们部队上抹多大黑哇！听人说现在部队变化大了，这条件变好了，装备变新了，你说再变作风可不能变呀！看样子，我这个老兵要给中央军委去封信了。（拍拍帽子上的灰）哎呀，你说现在的军帽变得多好看呀！圆圆的帽顶，这个红边边，这个银穗穗，多气派呀！这个军徽锃光发亮的，好看！老汉我是没赶上啊，我要是戴上这顶军帽，肯定像个将军嘛！（戴帽）同志们好！首长好！同志们辛苦了！为人民服务！
王：（上场）唉呀！我可找到你了。
牛：你疯疯颠颠的干什么？
王：大爷，这是我的军帽！
牛：你说什么？这是你的军帽？
王：对呀！
牛：有什么证据？
王：证据？大爷，我是军人！
牛：你说什么？你是军人？
王：怎么，不像吗？
牛：那你是什么军？
王：我是军校学员呀！
牛：军校学员，就是挂红牌牌的。
牛：唉！女娃娃，我知道你和我一样都喜欢这顶军帽，但是你要想骗我这老汉，你还年轻！
王：大爷。
牛：女娃娃，你知道我是什么人吗？哼，我老汉也是穿过军装，扛过枪的。
王：大爷，您当过兵呀？
牛：那是！想当年，我老汉……我跟你说这些干什么！
王：哎，大爷，那您当过兵，您就是老首长。
牛：不，不，不！
王：那您就是老领导。
牛：啊！哈哈哈！
王：那您就是老班长。
牛：哎，怎么越来越小呀！哼，还想跟我老汉套近乎！
王：大爷，你怎么就不相信我呢？
牛：凭什么相信你？你说你是军人，那你为什么不穿军装？
王：大爷，是这么回事，前段时间中央军委颁布了新的内务条令，规定军人休假外出应当着便装。
牛：噢！那既然着便装那你还带军帽干什么？
王：大爷，我这次“五一”请假外出有件重要的事情必须穿军装。我把军装放在行李箱里，由于怕把帽子压变形就放进了手提袋。上了火车顺手放在了行李架上，车开到你们这时，我身边的那位旅客从行李架上取东西，不小心把军帽碰了下来。我一把没抓住，帽子就飞出了窗外。
牛：于是就飞呀飞，飞呀飞，就飞到我手上来了！
王：是啊。
牛：这么说这顶军帽真是你的？
王：真是我的！
牛：好，拿来！
王：什么啊？
牛：这点规矩都不懂？
王：规矩？噢，我知道了，给！（掏钱）
牛：嗯？
王：啊！还嫌少。50！
牛：你再这个样子我就生气了！
王：啊，这老头真够黑的！好好好，给你100！有这么多钱我都能买两顶军帽了！
牛：好好好，那你还要它干什么？你就去买吧！
王：大爷你别生气啊！你要是还嫌少，那你就开个价吧！
牛：我开价，女娃娃，我给你说，这有钱能买到洋楼，有钱能买到小车，有钱也能买到我这土铲铲。可买不到我手中的这顶军帽！军帽无价！
王：大爷，你误会了。
牛：哎呀，你不要再说了。我发现，你根本不是我们部队上的人！
王：大爷你怎么就不相信我呢？
牛：相信你，军人有你这样的？拿钱买军帽，还讨价还价，这么不尊重军帽！
王：那刚才不是你让我给钱的吗？
牛：什么？我是要你拿出你的红本本！
王：哈哈哈！大爷你怎么不早说啊？证件我有啊。
牛：那你早拿出来不就行了吗？
王：哎呀——（在口袋里找）坏了……
牛：咋了？这还挺会演戏的嘛。
王：大爷，我的证件和军装都放在行李箱里，存在大王庄车站了。
牛：那就跑回去拿一下嘛！
王：大爷，不是我不想回去拿。大王庄车站离这还有十几里路呢？要是再耽搁就要等明天的火车了。今天晚上，还有人在等我呢！
牛：等你？什么人？
王：是——
牛：说呀。哦！我知道了！还没看出来你这个女娃娃心眼倒挺好的！还看上了我们这个穷山沟沟里的男娃娃。
王：男娃娃？不，大爷，你误会了！
牛：好好好，既然你不愿意跟我说实话，那我就放羊去了，等你把红本本拿来再说吧！（唱信天游欲走）
王：大爷！我有办法了！
牛：啥办法？
王：你不就想证明我是不是军人吗？既然你是一名老兵，那就应记得咱部队的光荣传统！
牛：光荣传统？对呀！哪方面的？
王：拉歌呀！
牛：记得，记得！
王：拉歌是我们军队的特色，是不是军人一拉歌准知道！
牛：对对对！（唱）雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江！
王：那咱们就比试比试！
牛：行！比试比试！
王：（唱）老大爷呀么嗬嗨！听我唱呀么嗬嗨！我的的确确是军人呀嗦罗罗哩嗨！是军人呀么嗬嗨！
牛：（唱）小同志呀么嗬嗨！听我讲呀么嗬嗨！不是我不相信你嗦罗罗哩嗨！是军人呀么嗬嗨！
王：一二三、三二一！军帽的确是我的！一二三、三四五真正军人就是我！
牛：一二三、三二一！军帽为什么是你的？一二三、三四五别编瞎话把我唬！
王：一二三四五、我找军帽好辛苦！一二三四五六七我找军帽好着急！
牛：一二三四五、快把证件交给我！一二三四五六七我要放羊好着急！
王：大爷大爷你别忙，我歌拉得怎么样？
牛：你歌拉得有点儿好，我的羊儿满山跑！
王：大爷大爷你别跑，我的帽子怎么搞？
牛：帽子帽子你别急，我再给你出一题！
王：（哭）大爷！我真的有急事。
牛：哎呀，女娃娃你不要哭嘛！有什么事你就说嘛，这帽子要真是你的那我就还给你。
王：真的？
牛：难道我老汉还能骗你不成？
王：大爷，其实我今天真的有急事。等我的不是我的对象，是我的对子！
牛：对子？
王：是对子，她是你们山里的一个女娃娃。
牛：女娃娃？
王：是希望工程让我们结成了对子。她特别想见见我，想让我这个穿军装的大姐姐跟她照张像，她说了，长大后要像我一样也穿上绿军装！
牛：哎呀！
王：我还利用业余时间装了一台电脑，趁着“五一”放假给她送来，还要用两天的时间教会他们使用。4号晚上我还要回学院站岗呢！
牛：站岗
王：是啊，可是你就是不相信我是军人，还说我骗人！
牛：哎呀！小同志你不要哭嘛有什么话好好说嘛！
王：大爷，我真的是来不及了呀！
牛：哎呀，你不要哭了。再哭我就——立正！向左转！正步走，分解动作，听口令，正步走——！
（牛大爷直奔王，缓缓蹲下，用手量了量脚离地面的距离）
牛：不错，还是这个标准，还这个高度！好，小同志，这顶军帽是你的！
王：大爷！
牛：记住这军帽可不是任何人都能戴的！戴好它，咱们老百姓就放心了，快，赶路去吧！
王：是，大爷！不，老兵！
牛：到！
王：再见！
牛：再见！
音乐起，切光。
第一场
【电话铃响】
CC:喂，您好，***客户支持
CUSTOMERA:喂，我找谢霆锋。
CC:什么，您找谢霆锋？对不起，这里没有谢霆锋。
【挂电话】
【电话铃响】
CC:喂，您好，***客户支持
CUSTOMERA:喂，我找谢霆锋。
CC:您找谢霆锋？是《无极》里演得最烂的谢霆锋吗？对不起，这里是***客户支持，您打错了。不过，我建议您拨打金象大药房的电话，你在那里能找到他的兄弟《谢立霆》，你再跟《谢立霆》打听谢霆锋的电话吧。谢谢，再见。
【挂电话】
【电话铃响】
CC:喂，您好，***客户支持
CUSTOMERA:喂，我找谢霆锋。
CC:您还找谢霆锋？请稍等，我给你另外一个800的免费热线，你可以拨打800－810－1818。
CUSTOMERA:这个电话号码是哪里啊？
CC:这个号码啊？我只告诉你一个人，那里是IBM客户支持部，谢谢您的来电。一般人我都不告诉他。
CUSTOMERA:谢谢啊，您真是好人！再见。
CC:再见
【CC对观众说:到这里想找谢霆锋？我还想找张东健呢！】
【工程师对观众说:对，我还想找张柏芝呢】
第二场
【稍微停顿】
【电话铃响】
CUSTOMERB:(嗲)老公，你什么时候回来啊？我的冬虫夏草虎骨汤就快炖好了，补肾的哦~~，就等你回来了~~嘿嘿嘿~~
CC:对不起，您打错了，这里是***客户支持。
CUSTOMERB:(凶)什么？我打错了？你不是***(ourbiggestboss)??那谁让你接的？你给我小心点！
【CC对观众说:这下惨了，小马哥非开了我不可，死定了，死定了】
第三场
（客户A进场，拨打电话，电话响起）
CC:您好，***客户支持！
CUSTOMERC:你好！我是圆环套圆环娱乐点COM公司，我们使用您们的***产品，现在有问题要您们帮忙啊！
CC:好的，请稍候，我帮您确认身份！
(查询用户身份，停顿)
CC:您好，我现在给您转到相关的工程师，请稍等！
Engineer:您好，***客户支持
CUSTOMERC:您好，我这里是圆环套圆环娱乐点COM公司，我是日行千里飞毛腿张昆仑啊，有个问题啊，我们有两个***server突然死了，客户都抱怨了，我该怎么办啊？我都急死了啊。要知道系统一停就会严重影响我们的生产系统啊，我们的招牌菜:《无极》牌带血馒头都已经无法对外供货了。
Engineer:系统死掉了？您先别着急？
Engineer:您什么时候死的？
CUSTOMERC:今天晚上7点啊
Engineer:怎么死的？
CUSTOMERC:不知道？突然就死掉了，猝死?
Engineer:当时有什么人在场？
CUSTOMERC:打扫卫生的工人。
Engineer:哦。。。会不会扫地的工人偷偷拔掉电源插头呢？
CUSTOMERC:哦，这个问题我们内部正在查！据说、好像、可能、几乎、差不多、是真的吧！
Engineer:哦，真是这样啊，这个工人为什么要拔掉电源呢？难道他有什么不可告人的作案动机？
CUSTOMERC:好像是因为两个多月没领到工资，才偷偷跑到机房以把电源为要挟，索要工钱，他借此发泄吧？
Engineer:为什么会这样呢？中央不是三令五申不得拖欠农民工工资吗？
CUSTOMERC:这个，我就不太清楚了。咦，跑题了，跑题了，回到问题。可是我们还有另外一台server电源是好的啊，怎么也访问不了啊？
Engineer:您先不要急，我先了解一下情况。server进程还在吗？
CUSTOMERC:进程还在，但是访问***server不行啊，不知道什么时候死的，用户意见相当大啊，客户相当着急，老板相当生气,后果相当严重啊！我们接到的投诉，杠杠的！你们能不能来现场为我们服务一次，解决一下这个问题啊？
Engineer:你稍等，我查一下。【稍顿】不好意思，您们没有购买我们的现场服务啊，我们无法提供这项服务啊。不过，您可以先帮我们收集一下，我们需要日志信息，请协助我收集一下，谢谢。
CUSTOMERC:好的，我马上发给您。不过我还是会找我们公司的上层领导来协商现场服务的事情的。
Engineer对观众:看来这个问题很严重啊，搞不好陈凯歌也会捎带告我们来了！
第四场
【铃响】
CC:您好，***客户支持！
CUSTOMERD:你好！我是刚才的圆环套圆环娱乐点COM公司的，刚才有我们的工程师日行千里飞毛腿张昆仑给你们报了一个***的问题，我呢，是本公司超级美女公关张～～～倾城！
CC:您好，请问您有什么问题？
CUSTOMERD:我要找帅哥
CC:我们这里都是帅哥
CUSTOMERD:那我就找最帅的帅哥。
CC:您好，我现在给您转到我们最帅的工程师那里，请稍等！
Engineer:您好，***客户支持
CUSTOMERD:听说你是最帅的帅哥？
ENGINEER:啊？你都知道了！事到如今，我也无法再隐瞒，不错，区区不才，在下正好就是。请问您有什么问题需要我帮忙的？
CUSTOMERD:嗯，果然，你无耻的样子颇有我年轻时的神韵。我们的问题是:我们的这边的情况真的很紧急啊，您真的不能来我们现场服务吗？
ENGINEER:这个按照我们公司的政策，我们不能越权服务的。对不起了。
CUSTOMERD:哦，这样啊。帅哥，我听您声音甜美，性情温柔，知书达理，学富五车，不如咱们交个朋友吧，说不定还能演绎一出梁山伯与朱丽叶的旷世奇恋呢~~~（唱）我的心里只有你没有他
ENGINEER:啊？莫非您2005年度中国超级男生:李宇春！要知道，我也是苞谷啊！
CUSTOMERD:包裹？
ENGINEER:不是啊，是苞谷，也就是玉米啊！李宇春的超级粉丝啊，我还给您拉了很多选票呢，呵呵。
CUSTOMERD:哦，是真的吗？那太好了！那现在您可以为我们现场服务了吗？
ENGINEER:这个问题嘛，交朋友没有问题，现场服务也没有问题，只要您购买了我们的现场服务，我马上就可以飞过去的。
CUSTOMERD:【生气地】难道美女出马也不能通融一下吗？
ENGINEER:这个。。。（面露难色，对观众）大家说说，美女可以通融吗？
ENGINEER:这样吧，那您总得证明您是美女吧？
CUSTOMERD:【伤感地】唉，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光“无情地”揪出来。我总是很焦点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的S型身体，就注定了我前半生的悲剧。我也曾有过傲人的辉煌，但这些似乎只与我的外表有关，我不甘心命运对我无情的嘲弄，一直渴望用自己的内秀来展现自己的内在美……
ENGINEER:听上去怎么这么耳熟啊？难道是～～芙蓉姐姐？
时间：除夕夜
地点：部队驻地
人物：甲（战士）
乙（连长）
丙（战士）
丁（排长）
甲：日盼月，月盼年，就盼着除夕这一天，春节晚会就要开
始了，站岗轮到我们班，班里正好排上我，你说遗憾不
遗憾？你瞧！人家在那边哈哈笑，我倒好，直着眼睛看!
大山哎！
[乙扮战士，带小凳子。]
乙：刚才连里会过餐，吃的香来喝的甜，大家伙儿吃罢饭，
这可忙坏了我炊事员，刷了锅，拿上小凳走得欢，马上
赶到俱乐部，春节晚会看个全。对，我得赶紧去了，去
的晚了坐后边！（欲下）
甲：哎！跑什么？站住！
乙：站住就站住，奥，我们的业余演员，怎么，站岗哪？
甲：哎：你去把节目看，跑得挺欢，也不和我谈一谈！
乙：和你谈什么，我怕误了时间。
甲：哎！误不了，误不了，误了才好呢，真要是误了咱俩一
块把岗站。
乙：!去你的吧你想得到美，你要知道，今年的春节晚会可不
一般，名导演、名演员，整体构思挺新鲜，有彭丽媛、
阎维文、郁钧剑、白雪，还有那小品演员更是棒，阵容
整齐赛过往年，有黄宏、宋丹丹、巩翰林、赵本山、还
有马季、姜昆、冯巩、牛群……
甲：恩？……
乙：是相声演员。
甲：这还差不多。
乙：还有一个小品高手是谁来着，你瞧，我这记性，名字就
在我嘴边。
甲：他演过什么？
乙：演过……嘿！想起来（说）“队长，别开抢，是自己人！”
甲：那是郭达。
乙：对对对，是郭达，你呀，在这儿郭达吧，我看节目去了，
拜拜！（下）
甲：哎……这就走了？好，走吧，有什么呀，作为一个军人，
站岗是分内的事儿，有首诗说得好：吃亏不要紧，只要
主义真，亏了我一个，幸福十亿人。我今天触景生情也
来一首：今天把岗站，也是在奉献，苦了我一个，乐坏
一大片！
（排长上台，挎手枪，普通话）
丙：好！说的好！好一个乐坏一大片！
甲：排长！你不去看晚会，到这儿为哪般？
丙：哪般都不为，换你把岗站。
甲：换岗？不不不，还不到时间，就是到了时间，也不该你
来换呀？
丙：今天是除夕，情况不一般，本来早该安排好，怪我考虑
不周全，来得晚了点，请你多包含！
甲：排长，你怎么开始检讨了？讲得我的心里好酸……
丙：哎！本来吗，干部关心战士应该想在前面。不过现在联
欢会还没开始，你去吧，不算晚。
甲：不行不行，你是一排之长，你离开了，几十个人谁管？
丙：呦呵，你想的还挺周到，不过我考虑的也算周全，你是
连队的文艺骨干，看着人家，多学几手，以后多把节目
编，好参加上级的文艺表演！
甲：对，还是排长站的高，看得远。
丙：算啦算啦，别给我戴高帽了，快去看节目吧，你听（音
乐起），已经锣鼓暄天了！快去吧！
甲：哎！是，谢谢排长。（欲去又回）这站岗就辛苦你了！
丙：（拍屁股）走你的吧！
甲：是！（急下）
丙：（向众）说实话，我们的战士太好了，正像老前辈门说
的一样：革命战士一块砖，哪里需要哪里搬；革命战士
一兜泥，哪里需要哪里提！
（丁扮连长上台，挎着手枪。河南口音）
丁：好！好一个哪里需要哪里提！哈……
丙：连长，你怎么来啦？
丁：我呀，向你学习，来这儿站上一班。
丙：那可不行，你是一连之长，应该跟着全连。
丁：你看你看，外行了吧，带着大家看节目的有指导员。
丙：那……那您爱人和孩子刚刚来队，也应该一起过个团圆
年！
丁：嗬！你咋不说说你自己，你那漂亮的未婚妻小马姑娘正
在和你热恋，你若不好好陪着她，吹了灯，我可不管！
丙：放心吧连长，我跟她请过假了，她说了：”你爱兵，我爱
你，铁打的感情拆不散！”
丁：你别吹，赶快回去，别让你那北京姑娘说咱山里的兵不
懂情感。
丙：得了吧，这是我们排里的岗哨，你别瞎掺！
丁：瞎掺？我可是连长，连你一块管。一排长！
丙：到！
丁：立正！向左转，目标-俱乐部，跑步--走！
丙：（跑起来）我说连长啊连长，你可真行，怪不得人家都
夸你……
丁：夸我什么？
丙：夸你真会用权！
丁：少罗嗦，你不要原地踏步了，跑步--走！
丙：是！（跑下）
丁：一二一、一二一……哈哈……
[巡逻，下场。切光。]